Solange ich ihn rette, werde ich mich selbst nie retten können

Dreizehn Jahre habe ich ihn getragen, ihn ermöglicht – und bin dabei selbst krank geworden. Gestern bin ich gebrochen.

Ich habe Wut, Frust und Schmerz herausgelassen, die sich seit Jahren angestaut hatten.

Ich habe geschrien mit einer Stimme, von der ich nicht wusste, dass sie in mir steckt.

Es passierte im Auto, vor unserer Wohnung. Nach Wochen der Stille und Distanz wagte ich es endlich, auszusprechen, was längst klar war. Ich hatte bereits akzeptiert, dass unsere Ehe vorbei ist. Er spürte es auch – meine Handlungen waren längst andere geworden. Um es milde zu sagen: Ich kümmerte mich nicht mehr um ihn.

Und doch, in seiner üblichen Art, sucht er Nähe, sobald ich unerreichbar werde. Für einen kurzen Moment dachte ich, vielleicht – nur vielleicht – gäbe es noch Hoffnung. Also wagte ich es dummerweise, wieder zu sprechen, fast wissend, dass ich die Zurückweisung suchte.

Ich sagte ihm, dass ich nicht länger in der Schweiz leben will. Nicht in diesem Dorf mit 500 Menschen, wo ich den ganzen Tag allein bin. Zehn Stunden täglich nur mit meinem Hund Loki. Keine Gespräche. Keine Nachbarn. Keine Freunde, die vorbeischauen. Nur ich, die kalte Schweizer Luft und meine Gedanken.

Seit zweieinhalb Jahren stecke ich so fest. Kaum 1.500 Umsatz im Monat. Energielos. Ohne Schwung. Abhängig von ihm – ich, der Mann, der mit 16 sein Heimatland Richtung Amerika verließ. Ich, der Mann, der einst Millionen verdient hat. Ich, dessen höchster Wert Freiheit ist.

Es sollte ein Ein-Jahres-Projekt sein. Das war der Deal. Im Dezember werden es vier Jahre.

Und hier die bittere Wahrheit: Nichts ist auf meinen Namen eingetragen. In der Schweiz, als Selbständiger mit so geringem Einkommen, habe ich keinen Anspruch auf irgendetwas. Der Mietvertrag, das Auto, die Handys – alles läuft auf seinen Namen. Hier existiere ich praktisch nicht.

Er verdient 4.500 im Monat und gibt 5.500 aus. Die Schulden sind auf 20.000 gestiegen. Zum ersten Mal in 13 Jahren finanziellen Chaos konnte er die Miete nicht bezahlen. Und wer musste es richten? Ich. Wie immer. Ich fand einen Weg.

Doch die Probleme wachsen weiter. Nach meinen Berechnungen sind wir Ende Dezember pleite. Ernsthafte Konsequenzen werden folgen – die Rücknahme des Autos reicht nicht einmal aus, um die Lücke zu schließen. Und wie so oft werden wir gezwungen sein, zu gehen, Geld zu borgen und denselben Mist woanders zu wiederholen. Nur weil er sich weigert, der Realität ins Auge zu sehen. Er tut es nie – bis es zu spät ist.

Ich habe ihm immer wieder gezeigt, dass wir in Luxemburg besser dran wären. Dort könnten wir unsere Kosten von 6.000 auf 3.500 senken und fast gleich viel verdienen.

Er hört nicht zu. Er hört nie zu. Bis es zu spät ist.

Das ist unser Muster seit 13 Jahren. Ich warne ihn. Ich trage ihn. Ich ermögliche ihm alles. Und während ich versuche, uns zu retten, mache ich mich selbst krank.

Gestern Abend sagte er, er wolle bleiben. Einfach so. Keine Reflexion. Keine Anerkennung unseres Scherbenhaufens.

Ich stieg aus dem Auto, schlug die Tür zu, ging hinein, legte mich für zehn Minuten aufs Bett. Dann traf es mich.

Ich schrie. Nicht einfach ein Schrei – eine Befreiung. Ein Laut, den ich nicht erkannte. Wie eine Mutter, die ihr Kind verliert. Das Gift jahrelanger Lasten verließ meinen Körper.

Und während ich schrie, dachte ich an all das, was ich getragen habe:

– die ständige Isolation

– die Zahnprobleme

– die Schmerzen im Nacken und in der Hüfte

– vier MRTs

– das Lymphom, vor drei Wochen unter Vollnarkose entfernt

– die Thrombose, die immer noch meinen Arm umwickelt

– ein weiteres CT am Dienstag

Mein Körper hat auch geschrien – die ganze Zeit. Ich hatte mehr Arztbesuche und Probleme in den letzten zwei Jahren als in meinem ganzen Leben davor.

Und er wagt es, dieselben Worte immer wieder zu murmeln – dieselben verdammten Worte, die er so oft herausgewürgt hat, dass sie zu seinem Markenzeichen geworden sind: „Ich weiß nicht, was meine Gedanken sind.“ Oder „Es tut mir leid.“

Aber denkt er daran, Hilfe zu suchen? Nein. Seit Jahren reden wir darüber, dass er Hilfe braucht. Ich dagegen habe zwei Therapeuten aufgesucht, die mir enorm geholfen haben. Aber er rennt lieber vor sich selbst weg, verschwindet, nur um dem echten Leben nicht ins Auge zu sehen.

Doch diesmal bin ich fertig, den Preis dafür zu zahlen.

Wenn jemand Schuld hat, dann ich. Ich habe es erlaubt. Ich habe es ermöglicht. Ich übernehme 100 % Verantwortung. Aber ich bin fertig mit diesem masochistischen Kreislauf.

Jetzt kommt der harte Teil: zu entscheiden, was zu tun ist, im Wissen, dass er fallen wird – und hart fallen. Ich kann ihn nicht mehr retten. Ich weiß jetzt, ganz sicher: Solange ich ihn rette, werde ich mich selbst nie retten können.

Bleiben? Gehen? Wohin? Wie werde ich meinen Lebensunterhalt bestreiten? Wie wird mein Leben aussehen?

Diese Antworten habe ich heute Nacht nicht.

Aber vielleicht morgen.

„Manchmal ist das lauteste Geräusch, wenn man sich endlich selbst hört.“

AlekMartin aka Whitetrashroyal.com